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自己コントロール

ふう、やっと抜け出したーーーーーーー!!(ってなんだって??)。
ブログにも書いていたんだけど、どーもここ最近パリっとしなかった。
パリって・・・・・笑うとか楽しいとか楽しみ!!とか、そういった普通の事が出来てなかった気がする。

まあ私を直接知ってる人なら、おわかりでしょうけど、悩みなど吹っ飛ばしそうなキャラで、完全楽天主義に見えるだろうな(笑)

確かに、普通はね。

もともと、私は自分に厳しい一面を持っている。自覚してる。
自分にあえて、ハードルを高く設定。がんばれるときは、一つ一つクリアして自信がつく。
だけど、挫折した時、自己嫌悪というか、自分にダメだしをする。

そのハードルは、人のものさしでなく、自分独自の厳しいものさし。


だから厄介。
人にはわからないほどに落ち込みは激しく、自暴自棄にもなるし、積み上げてきたはずの自信は一気に吹っ飛ぶ。
まあ、友達と会ったりご飯とかで、解消されそう・・・・だけど、結局は根深く残ってしまう。

ヨガをやっていて、自分の身体の声を聞いて・・・なーんて、かっこつけていってるけど(笑)、実際はそうはいかない。

    自分が生み出すストレス。

これほど厄介なものはないよな。だって自分が大きなストレスを作り出して、自分で解消いけないんだから。他人にはわからないし、きっと親にも。

”甘えてるだけ”
”みんなだって一緒だよ”
と片付けられる。私も人の話を聞いて、そう思ったり、実際口にしてしまうこともしばしば。

きっと誰もがいろんなこと抱えてるけど、一から順に人に話しても、環境によってもとらえ方違うしね。

昨日は、信用している方の所にお邪魔した。
ぽろっと話した瞬間、ホロホロと泣けてきた。泣くつもりではなく、暗い話をしてたわけでなく、笑いながら愚痴を言っていたのに。

   ”そんなにためなくていいのよ。よくがんばってるじゃないの”

そーか、がんばってたのか。ためてたのかと自分で再確認してしまう。
泣くとすっきりするというけど、昨日のホロホロは、もう一人の自分が限界を感じ、気付かせてくれた気がする。
ほんの数分で、何かがふっとんだ。
表面的な、カラ元気に自分が疲れていたのか・・・・

帰り道はどーも心が晴れて、久々にご飯の味がしたな。
昔からちょっと摂食障害ちっくなもん持ってるんで。

ただ一言。

  ”自分をコントロールできない人に人には誰もついてこないし、離れていくののよ”

はい。そうです。
ずずずーーーんと感じたこの一言。

きっとみんないろいろ抱えていて、誰に話せることでもなく、溜めてるんだよな。
これを気に、私も他人の話を聞くとき、思いやりを持とうと思いました。

私をいつも支えてくれる白河先生に感謝をこめて。
話を聞いてくれる、まあチャンに感謝をこめて。
いつも支えてくれる友達に感謝をこめて。

またがんばりまーーす☆。
   
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by happyrose11 | 2006-04-29 09:24 | 日々のいろいろ
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